科普知识：儿童心理健康与父母情绪稳定，现在的人越来越注重养生，关注养生，健康身体，提高生活质量，对个人，对家庭，对社会都是有积极意义的 。我们应该鼓励大家的这种养生意识，让每个人都能享福寿幸福的生活。
北京回龙观医院儿童心理病房 刘华清
家庭婚姻杂志 付洋
在孩子的世界里，最开始只有父母一个人。所以，孩子是在跟父母的互动中，慢慢地形成人格。只有情绪稳定，父母才可能和孩子有一个良好的互动，让孩子拥有稳定的情绪与健全的人格。
在心理学中，情绪稳定是指父母可以自由感受事情发生时的情绪，无论多好多坏，自己都能调节到相对平稳的状态。保持情绪稳定，并不是说父母必须要一直高兴，有负面情绪很正常，但是要控制住强烈的情绪。否则，她的关注点就会在自己身上，而不是在孩子身上，自然就无法观察孩子的需要，理解他的感受。
孩子生病这件事，最能反映出父母情绪控制的能力。焦虑的父母一看见孩子生病就会马上慌了，又是测体温又是找退烧药，无论多晚都带孩子去医院看急诊。她完全被孩子高烧不退会引发惊厥，甚至诱发癫痫发作等灾难性的幻想所控制。她会不断指责白天负责看孩子的婆婆，或者自责自己当天为什么去上班，好像如果自己在场，孩子就不会得病似的。生病后，孩子本身就很难受，需要父母的安抚。而焦虑父母完全陷入到自己的情绪之中，于是孩子就更加地痛苦。
而情绪稳定的父母突然发现孩子生病，也会很着急。但同时她会进行判断：思考是婆婆白天带孩子出去玩着凉了？还是被其他小孩传染感冒病毒了？再根据不同情况来灵活地应对。她会很自然地跟人倾诉自己的感受，但不会指责婆婆，挑起家庭矛盾。情绪稳定的父母有更多思考的空间，能理解孩子当下的需要，给予他不多不少的满足。同时，也更容易得到周围人的支持。
在中国，父母们表现出来的最明显的情绪问题是焦虑。在社会发展过程中，我们的祖辈受过很多创伤，包括：战争、暴力、迫害、饥荒、疾病、亲人的去世、被忽视……这些创伤给一个家族打上了精神烙印，代际传承一直传到了这一代。焦虑父母可能从小就没有或者极度缺乏积极的母爱体验和家庭温暖，没有安全感，经常处于担忧之中，不信任孩子。另一方面，有了孩子，她又会想：“我小时候没体会过的母爱，我要给我的孩子！”这种补偿心理，让焦虑父母不顾孩子的需要，对他过度满足。
曾经接诊过一个男孩，他的父母就是一直很焦虑，总是担心孩子做不好。二岁多时，孩子特别想自己吃饭。母亲让老公硬把孩子按在椅子上，说：“宝贝儿，你不能动，我要一口一口地喂给你！”孩子五六岁时，母亲又担心孩子会受到伤害，说：“小区里的全是坏孩子，你不要和他们玩！”总之，她不断地夸大环境中的危险因素，让孩子觉得只有依靠父母，才能获得安全。
但是，孩子是通过不断的表达、探索、在与人交往中，发展出生活和社会交往的能力，获得积极的自我价值感体验的。他既没有生活自理的能力，又不会与人交往，整天被同学们嘲笑、排斥和孤立，心中充满挫败感，觉得谁都看不起他。刚上小学三年级，他就不肯上学了。
孩子都是在磕磕绊绊、打打闹闹、犯错误、受挫折中成长的，他们自己去调整和处理，从中获得解决困难的能力。现在，幼儿园或小学的孩子打架，有的父母居然出手相助。其实，被父母这样“帮忙”，孩子的感受并不会好，因为这表示父母不相信他的能力处理好。
孩子有一个焦虑的父母，还可能是因为他有一个焦虑的父辈们。家庭教育文化也会一代代地传承。如果父母自小被其父辈要求苛刻，那么，她就有可能复制这种亲子互动模式，对自己和孩子要求苛刻。这种焦虑父母就是所谓的“完美父母”。她们的眼睛里揉不下沙子，一看到孩子有缺点，情绪就爆炸了。
在门诊中，有很多这样表面很完美，内心很焦虑的父母。有一位父母非常优秀，拥有国际名校的博士学位，在世界500强企业中做高管。因为担心女儿输在起跑线上，给孩子报了很多早教班。女儿上学后，她要求孩子门门功课都要100分。在生活细节上也追求完美，对卫生清洁方面达到了吹毛求疵的地步。被完美父母从小挑剔到大的女儿，不仅心理压力过大，而且对同学要求很苛刻。比如，同桌的桌面不卫生或者说话的声音大点儿，她就会对人家各种嘲讽、挖苦，人际关系极差。后来，女儿还出现了人格问题的倾向。
所以，建议父母们不要做一个“完美父母”，而是做一个“刚刚好”父母，轻松、自在地与孩子互动。 如果父母低焦虑，那么，她就能够设身处地地观察孩子的需要，试探地去满足孩子的需要，跟孩子的情绪和感受在一起。
不稳定的情绪，会堵塞爱的通道
如果长期处于怨恨、内疚、无助、冷漠等负性情绪之中无法自拔，父母可能很难表达爱，孩子更是感受不到爱。
★怨恨
在现实生活中，很多80后和90后的年轻父母并不是自愿生孩子的。结婚一两年，父母就开始说：“周围人都生孩子了，你再不生就是高龄产妇了！”公婆也催：“你快生孩子吧，趁着我们年轻，还能帮你们带带孩子！”如果妻子还不愿意生，丈夫就可能下最后通牒：“你不生孩子，我就和你离婚！”在周围人的催促、逼迫和威胁下怀孕生子。她们生理上是父母，但心理上并没有完成角色的转换。
孩子出生后，她们开始面对一系列的丧失：身材走样、失去工作的晋升机会（或者干脆失业）、没有娱乐时间……当孩子不听话、哭、闹、尖叫时，她们会非常厌烦、愤怒，甚至是怨恨：“要不是因为你，我怎么会过得这么痛苦？”被这种情绪困扰，她们是无法和孩子沟通的，于是衍生了指责甚至是暴力。有的父母经常打孩子，口口声声说是为了孩子好。但是经过咨询后，发现潜意识里，她们是在怨恨孩子、报复孩子，只是自己不愿意承认而已。
我们千万不要指责父母们，而是要设身处地地理解她的感受。如果，女性还没有做好心理准备，不是真正地渴望孩子、爱孩子，就不要施加外界压力，让她们仓促地把孩子带到这个世界来，否则父母受罪，孩子更受罪。
另外，父母自身也要反省、成长，接纳自己的情绪。在自己的需要与孩子的需要中尝试寻找平衡点。父母要先照顾好自己，再照顾孩子。如果乘坐飞机，空姐都会告诉我们：在危急情况时，先给自己带上氧气罩，再帮助孩子戴氧气罩。因为，如果先给孩子戴，父母缺氧死了，那么孩子最后还是活不成。所以，父母要先照顾好自己，拥有自己的工作、生活圈子、兴趣爱好、爱的对象，从万千世界里汲取精神营养。父母的需要获得一定程度的满足后，内心就会充满更多的爱，才有能力爱孩子。
★嫉妒
因为父母工作忙碌，很多孩子在小时候被交给爷爷奶奶带。孩子为了重新获取安全感，让自己更好地生存，会本能地讨好奶奶。可是，当看见孩子跟奶奶更亲近时，很多父母会产生嫉妒的情绪，导致对孩子过分挑剔与控制。
一个14岁的女孩。一提起父母和奶奶，她就泣不成声。在6个月大时，她被送到乡下的奶奶家，6岁时才回到父母身边。父母总是看她不顺眼，骂她又脏又丑，又懒又没有规矩。父母的口头禅是：“看你奶奶把你带成什么样儿？你一身臭毛病都是跟她学的！”
从6岁到14岁，女孩的内心一直处于激烈的冲突之中：如果认同奶奶，父母就不接纳她；如果认同父母，就否定了一直疼爱自己的奶奶。她养成了讨好型人格，后来心理还出现了问题。
这位父母显然已经陷入到嫉妒的情绪中不能自拔。嫉妒的背后，其实是她内心对自己不能照顾和陪伴孩子的深深内疚和自责：“孩子这么小，我就狠心把她送走，我不是一个好父母！”但是，她不愿意承认自己的情绪，为了让自己心里好受一些，就通过指责、否定婆婆来凸显自己的价值——我还是好的，女儿还是需要我的。
建议父母除了要接纳自己的情绪外，也要真诚地感谢婆婆所做出的贡献。无论孩子被带成什么样，婆婆都非常辛苦。在被抚养的过程中，“奶奶”已经在心理上成为孩子的“父母”。所以，当奶奶被否定和指责时，孩子才会这么痛苦和混乱。此时，尊重和肯定婆婆的付出，就是父母对女儿最好的爱。
★无助
在生活中，我们常常看见有些父母玩手机不管孩子，或者把照顾孩子的责任推到老人、保姆身上。她们被扣上不懂事、没责任心的帽子：“你怎么这么狠心，孩子哭成这样也不管？”
需要区分的是，其中有些父母不是因为没有责任心，而是因为自己在婴儿时期没有得到应有的照顾，内心有一种绝望感和无助感。被孩子勾起自己的创伤后，就陷入到无助的情绪之中。孩子大哭时，她们的心里其实已经翻江倒海，但是觉得自己做不好，所以就装作没有听到孩子的需要，假装这件事情没有发生。看手机只是为了平复情绪，如果细心地观察，会发现她们看手机时烦躁不安，不停地刷屏。在心理上，这种父母就是一个脆弱的孩子，根本顾不上孩子的需要。孩子遇到问题时，她会表现得很无助：“我没有办法呀！我做不到啊！我不知道怎么办啊！你说怎么办就怎么办吧……”孩子就会觉得父母很无能，看不起父母，感到愤怒和绝望。
★冷漠
父母的冷漠，也可能是有心理创伤。在婴儿期，孩子渴望一种全能感：我饿的时候，父母就一定要马上来，满足我的需要；我吃饱了，我想睡了，我不需要被你打扰的时候，你就要离开。他一定先要体会这种全能感，慢慢才会意识到，原来父母不是对我完全言听计从的，学会妥协。冷漠的父母不关注别人，没有能力马上响应孩子的需要。比如，明知道孩子饿了，可她就是不过去。那么，孩子想要去控制别人的渴望就会加强。长大后，他会希望所有人都听他的，甚至养成控制型人格。
另外，因为缺乏同理心，冷漠父母很难理解孩子的感受。比如，孩子受了委屈希望父母去安慰他。冷漠父母的反应往往是：“这有什么啊？为了这点儿小事你就哭？”没有理解，她自然也很难传递给孩子爱与支持。
我们在这里谈父母的情绪问题，只是为了引起大家的关注。只要是人都有情绪，我们千万不要因此而指责、批评父母，更不要给父母贴标签。我们一定要看到她们的困难，看到她们需要我们的理解和支持。 父母也要学会觉察自己的情绪。有情绪时，可以逛街、找闺蜜聊天、听音乐、做运动等等，用合理的渠道发泄、舒缓情绪。这样，情绪不会像条件反射似的爆发，而是更有弹性和灵活性，更适合当下的处境，这样就能避免给孩子带来伤害。另外，如果父母的情绪不稳定，到了青春期，孩子可能会集中爆发出很多心理问题，比如焦虑、抑郁、强迫、厌食症以及人格障碍倾向。父母可以把孩子的问题作为改变自己的契机，和孩子一起接受心理咨询，自我成长。
爸爸对于孩子的作用是保持整个家庭环境的稳定。环境稳定了，父母的情绪会更稳定，孩子就能从良好的亲子关系中健康成长。
婆媳矛盾是影响家庭稳定的重要因素。很多男人在面对婆媳大战时，觉得自己应对不了就跑；或者认为“妈是亲生的，媳妇可以换”，一味地偏帮母亲，指责妻子。其实，夫妻关系才是家庭关系的核心，两口子要一条心。婆媳发生矛盾时，妻子有很多情绪。如果得不到丈夫的支持，妻子的情绪就会对着孩子去了。所以，这时候，男人要表现出力量，很稳地站在家里，在婆媳之间起到调和与缓冲的作用。
曾经遇到过一对夫妻，因为婆婆帮忙带孩子，婆媳矛盾很大。隔代教育的问题在于，婆婆要争取自主权：“既然是我带孩子，孩子的大事小情都要听我的，你们俩也要听我的！”只要父母和孩子一起玩，她就会冲出来，骂儿媳偷懒不干活。儿媳的情绪长期处于焦虑与愤怒之中，整个家庭氛围变得动荡不安。孩子因此出现了应激的躯体性反应：便秘、晚上经常惊醒和大哭。
幸运的是，这时候孩子的爸爸勇敢地站了出来。他对母亲说：“您什么都要去操持，太辛苦了。我媳妇还年轻，现在也不工作，就让她做吧。您就歇着，享享清福，看看孙子，您过来就是搭把手的。”这样，既表现对母亲的心疼，又立了界限。
有的老人很固执，平心静气的沟通可能难以奏效。为了保护妻子和孩子，丈夫只能请老人暂时离开。以后周末、节假日时带着孩子，经常去看望老人。老人开始时肯定很伤心，但是时间长了，总会适应的。如果男人的意识没有觉醒，妻子要主动地争取他的支持，比如：“我理解你的处境和难处，但是我现在非常需要你的支持，我们都是为了保护孩子……”只要他迈出一步，妻子就要给予鼓励。
产后的父母也特别需要丈夫的支持。精神分析专家一般认为，生产后，因为激素水平急剧变化，以及孩子离开子宫产生的失落感，父母100%都有忧郁的情绪。丈夫要在经济、语言、陪伴上，都给予妻子充分的支持，保持家庭环境稳定。千万不能妻子辛苦地坐月子、带孩子，自己却跑去打麻将、喝酒、泡吧。这样对妻子是非常不公平的，她的情绪也会受到很大刺激。
有的男人因为看见妻子围着孩子转，自己受到忽视而产生嫉妒情绪。我们一定要理解这是“原始的母性灌注”。因为小婴儿的生命太脆弱了，需要父母全身心地去关注，他才能够活下来。这时候，繁忙疲惫的妻子其实特别需要丈夫维持整个家庭环境的稳定，这样自己才能全身心地投入。
丈夫对妻子的支持，还有很多种方式。比如，关心和倾听妻子的需要，感谢妻子对家庭做出的贡献，帮她分担家务。比如，主动陪伴孩子，和孩子一起玩游戏、放风筝、打乒乓球、踢足球、看电影、听演唱会等等。有一位爸爸，工作需要经常出差。但是，他每次从外地回到家，无论是凌晨还是深夜，都会亲手做一个大面包。等孩子们早上醒来，一闻到面包的香气，就知道爸爸回来了，欢呼雀跃着到房间里找爸爸。妻子也从这个充满爱的家庭环境中汲取着营养与力量。
保持情绪稳定，是每个父母都要学习的功课。
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