健康教育：孩子在抱怨不公平时，我们的做法真的很重要，现在的人越来越注重养生，关注养生，健康身体，提高生活质量，对个人，对家庭，对社会都是有积极意义的 。我们应该鼓励大家的这种养生意识，让每个人都能享福寿幸福的生活。
宅在家几个月，据说大家的亲子关系都遭到了很大的挑战。
要说最统一的观点，就是娃咋成了个“作精”？总是抱怨不公平。
为什么你们不用读书，就我一个人要去读书；我为什么你们都不写作业，就我一个人写作业；为什么我写的作业也很好，老师却没表扬我？为什么我可以吃一个冰淇凌球，姐姐可以吃两个？甚至宝宝问过我一个哭笑不得的问题：“妈妈你为啥不先生弟弟，而是先生了我？”
我只能默默的白眼一番回答道：“弟弟得排队啊！”。
尤其是家里有俩娃的恐怕也是频频招架了。
黄磊也曾发微博说，遭到女儿的质问，说他不公平：
面对孩子抱怨的不公平，应如何应对呢，莫不是真要跟孩子理论理论，那恐怕是要离家出走避避难的节奏。
疫情尚未完全解除，算了吧。
那为了避免孩子的抱怨，怎样维持“公平”呢？答案很简单：你做不到的。
作为成年人的我们来说，早已明白世界本就是不公平的，与其拼命维持公平，倒不如教会孩子正确面对不公平。
公平对孩子而言为何如此重要呢？
研究表明，在孩子眼里，公平总是可以与平等或相同来互换的。
用大白话来说，其实就是他们认为每个人都应该获得一样的东西包括爱、时间、注意力、特权以及糖果。
再通俗的就是，在孩子眼里，公平就是别人怎样，我也要怎样。
但凡打破了大家都一样的观点，孩子们就会感觉到：“这不公平”。
不过，这并不是孩子无理取闹，而是孩子在成长。
心理学家皮亚杰曾在《儿童的语言和思维》一书中提到自我中心理论，其中说到儿童在2-7岁时只会从自己的立场和观点去认识事物，而不能从客观的、他人的立场和观点去认识事物。
一个人独处的时候是没有公平不公平可言的，所以当你的孩子关注公平的时候，就说明他的关注点已经从自己一个人，扩展到两个人，甚至是一个小团体。
通过一次次“公平还是不公平“的思考、讨论、甚至争辩，让孩子的心智逐渐成长。
换位思考——原来他是这样想的；
适应规则——原来我和他都有机会赢，他才愿意跟我一起玩。
...
所以，如果孩子再次提到令你头疼的这两个字时，应该为他们高兴，因为我们的宝贝有了自己初步的是非观与对外界的感知度。
他们在成长，你准备好了没？
当孩子抱怨的时候我们应该怎么做呢？
01
先接纳孩子的真实感受
自打老二出生后，老大常常放出一些让人听了就恨不得开怼的言论。
譬如：
为什么弟弟不用刷牙？为什么弟弟不用写作业？为什么弟弟不用收玩具？我：？？？起初我也好心解释：因为弟弟的种种能力还没到达标准……
后来这种无脑问题越来越多，我便愈发不耐烦（要知道她已经6岁了， 我不相信她不明白这些道理）所以，我认为这都是她逃避不想做之事的借口。
但解释、冷处理、并没有让事情变得更好，反而越来越胡搅蛮缠，我越来越觉得她故意捣乱。
当我觉得亲子关系开始变紧张时，我便知道自己的养育遇到了问题，我需要“解决问题”。
当孩子向你抱怨不公平时，首先要做的就是调整自己的视角，不要“你觉得，而要孩子觉得”。
倾听孩子的真实想法，站在孩子的立场上理解并感受孩子想要表达的一切。
不管我怎么想（种种对比毫无道理），但这就是孩子真实的感受。
我知道你不想刷牙/写作业/收玩具，可这确实其实跟弟弟没什么关系，也许我们可以……
如果孩子的抱怨经常得不到我们的重视，甚至被嫌弃或报以敌意，会对他们的心理造成很大的伤害。
如果是二胎家庭的老大，反而容易把这种心理失衡转嫁到弟弟/妹妹身上。
02
让孩子对不公平现象有明确的认知。
，孩子经常抱怨不公平，是因为他们所要的都一样，那我们要做的就是告别1=1操作（你1块糖，他1块糖），让孩子理解到原来都一样并不是我想要的。
刚开始我们可以先[把大家都一样]这个原则绝对化，并且抓住时机应用到生活中去。
老大睡觉的时间总是比老二早，玩的亢奋的时候，叫去睡觉得费上一阵功夫，人家不耐烦了抛出来一句：“妈妈，为什么弟弟可以晚睡觉”
对，猜的没错，机会来了。
“你确定要跟弟弟一个时间睡觉，一样的作息吗？”——挖坑
“恩恩，我就要和弟弟一个时间睡觉。”——入坑
“好的，那凌晨3点要起来喝一次奶，6点起床，10点再睡一觉，11点左右起床，下午2点午睡，3、4点起床，9点睡觉。到时候我叫你啊。”——再挖深点坑
宝宝惊讶的张着大嘴说：“啊，那我不要了，我现在去睡觉了！”——拒绝进坑
“现在一天一半多的时间都需要睡眠，10点你在玩乐高的时候，是不是弟弟已经睡觉了，你和弟弟的情况不一样。”——抓住机会，引导规则不同
通过生活中的一些小事，让孩子充分理解到，原来公平并不是大家都一样，而大家都一样也并不是我想要的。
03
关注自己的收获，与不公平共处
临床心理学家和精神分析学家詹妮弗·孔斯特曾说过：
“虽然人们无法左右生活中不公平的现象，但肯定可以左右自己对生活中不公平现象的反应。
与其让孩子面对你有我没有时，产生仿佛整个世界都不爱我了的错觉，不如教会他们与不公平共处。
在不公平这件事上，孩子往往看到的是失去的什么，我们可以引导孩子关注自己得到了什么。不是失去了什么。
当姐姐吃了两个球的冰欺凌，而妹妹吃了一个球的冰欺凌。
妹妹的心理活动自然是，姐姐就可以吃两个，我只能吃一个，哼，不公平。——关注只有一个冰欺凌球
这个时候我我们就可以用转化思维的方式让孩子更加接受这种“不公平”待遇。
“你吃到了自己最喜欢的草莓味的冰激凌耶。”——关注吃到了草莓口味
我记得之前给大家分享过绘本《How to be a baby》，里面姐姐的视角就是典型的“得到者”视角：
小宝宝洗澡太危险，还要被时刻盯着，哪像我，我可以自己想洗多久洗多久！▼
小宝宝只能被别人抱着走，既不能站着，也不能到处走走，啧啧～▼
非常有效的帮宝宝转变了视角去看问题，让孩子明白，每个年龄段的孩子，都有相应的特权，但是也都有相应的遗憾；每个孩子都有自己的收获，不一定要和别人一模一样。
04
请你放手，交给孩子自己来分配
与其让孩子被动的接受大人的分配，抱怨不公平，不如让他们自己来分配。
让他们来当规则的制定者。
就拿最直接最典型的分配东西来说吧，最有效的做法是一个人负责分配，另一个人优先挑选。
姥姥过生日，蛋糕盒子打开的那一刻，宝宝和小表弟就盯着着蛋糕看了。
俩人吵吵着：“我要那个奶油小花，我也要……”、“我要那块巧克力，我也要……”
这个时候如果我们是那个拿刀分配的人。
那宝宝、小表弟自然是喊着:“我也要吃那块XXX的。”
切完之后，俩人也会打量彼此的那一份，总觉得对方的好。
那么如果把刀子交给他们呢，宝宝负责分配，但小表弟优先挑选。
不想要别人挑走最好的，你就要尽可能的分配均匀。
宝宝更喜欢奶油小花，又怕小表弟不满足于只要巧克力，挑选了奶油小花，于是她把巧克力那块切的更大一些。
最后，小表弟果然选择了自己本就喜欢、额外大又有“附加分”的巧克力的那块，宝宝则得到了自己最喜欢的奶油小花，虽然小一些，但是自己喜欢的，也无所谓。
这一刻，是很好体验公平的机会，在他们眼里，虽然两块不一样，但谁也没吃亏，每个人都得到了自己想要的，这就是公平的。
长此以往，孩子也不容易自私，会更愿意站在对方的角度考虑对方的感受。
我身边很多朋友，即便已经成年都曾抱怨过父母的不公，孩子的每一个小问题，如果家长选择忽视，就可能变成大问题，毕竟父母才是孩子的第一任老师。